冷清的早晨，终于可以拿起笔了，身后的床上睡着我的孩子洋洋。久不写字，笔有点生涩，但能坐在桌前，在片刻的宁静里就像跟你面对面交谈那样给你写写信，我真的很高兴。

　　你一切都还好吗？我有很多话要对你说，我们之间还有一些事得做了断。其实，面对面交谈更为直接和方便，但我想你不愿见我，肯定也是有你的理由的。

　　近阶段，尤其在生完孩子以后，我更多地要求自己站在你的立场上，多为你想想，我想，若不是迫不得已的原因，你是不会这么做的。

　　孩子醒了，暂此。

　　1.29

　　是黄昏。孩子吃饱了，尿布也换过了，阿彦正在主持“东方风云榜”，孩子在音乐声中睡着了。

　　说实话，孩子的降临并未带给我多大的喜悦，更多的还是忐忑不安和对未来生活的无把握的焦虑。我太害怕孩子跟着我受苦了。就像发生在我身上的其他一些事一样，我并未因此尝到别的年轻母亲初为人母的喜悦，而在这之前的婚姻，我体会到的同样也是迷茫和忐忑不安。怎么会这样的？

　　我想，很多事情我们是在没有选择余地的情况下做出的选择，或者干脆就叫接受吧。大部分时候，我们不愿意承认自己处于这么被动的境地，是因为不想让自己感觉太心酸了，多少给自己留一点面子。有时自己的内心比别人更难对付，更得讲究方式方法和策略。就是这样的。

　　我们俩的婚姻关系，怎么说呢，我想你是在冲动下才揽下的。而我当时竟然没有为你多想想，就自私地同意了。事后再看，这显然对你而言，是不公平和不现实的。

　　孩子哭了，先到这里。

　　2.1

　　白天的寂静对于独个儿的我来说（孩子的听觉尚不健全，而感觉就更无从说起了），是辽阔广远的，

　　这样的生活还将持续多久？谁将是改变这种状态的决定者？没人能告诉我。

　　好像一下子就走到了这一步，过上了现在这种——原以为很有希望而眼下却越过越没有着落没有边际的生活。没有这没有那都不要紧，最重要的是没有了过下去的信心和愿望。但我知道，我必须活着，而且要好好地活下去，因为我的孩子需要我，这比什么都重要。

　　孩子闹得厉害，只能停下来了。

　　2.3

　　怀了孩子后，许多想法就从云端落到了地面，现实了。生下孩子后，就更现实了。不得不这样。因为孩子需要我，这个弱小的生命需要我。

　　昨晚几乎一夜没睡，想了一些即使不愿面对也必须面对的问题。首先是我们的婚姻关系，我想表明一下我的态度，那就是如你已有决定，我这儿没有反对意见。其次是，这儿绝大部分电器和家具都是你买的，你随时可以取走。再有就是这套房子的租期到去年年底已满，房东来问过我们是续租还是搬走，我和他商量后，他答应我可以再住一段时间，如不出意外的话，我打算等孩子满月或再稍大些后，带他回西安。

　　明天就是大年三十了，祝快乐！

　　左铃

　　2.3夜